valentin659

 Член динозавра мне мозг разрывает,
Крупный баран в уши яйца вставляет.
Мне надоело видеть страшные сны ,
Лучше б мне просто все дали пизды .

Хуярили бы в почки и печень ногами ,
Битой бейсбольною ноги ломали ,
К соскам подносили б электрический ток
а к члену пиздатой девицы роток .

Пусть меня пиздят , пускай избивают ,
Тёлок минеты мне сил прибавляют ..
В жилах бурлит гюрдюжстанская кровь
когда тёлки лижут мне левую бровь )

Славно беременности срок протекал ,
с каждым деньком живот набухал .
Стал он огромный , пупок как сверло ,
лопнул он резко , разлилось гавно .

Мамаша в истерике , шо за хуйня ,
Куда подевалася детка моя .
Дура , у тя ведь запор почти год ,
кто же песок с галькой в жопу суёт ?

Ты же ведь целка , никому не давала ,
разве что в жопу и хуй всем сосала .
Целка не месте - невеста что надо ,
замуж тебя отдадим в Колорадо.

Там много выходцев с Родины нашей ,
живут по традициям , кушают аши ,
гогалы,халву и шекербуру ,
нашему менталитету - Хвалу !!!
 

Яйца свои я сегодня попбрил ,
Чаю горячего кружку налил ..
Долго супруга моя издевалась ,
Когда на хуе волдыри надувались...
 

 Вечер настал , я ебаться хочу ...
Мысли развратные с мозга гоню.
Я их гоню , а они всё обратно ,
мучают , гложут , ну и хуй , ну и ладно .

Ночью прошедшей приснился мне сон ,
будто в кармане нашёл я гандон .
Странно , откуда гандон у меня ,
я ведь не пользуюсь им никогда...

Если бы с детства носил я гандоны ,
хату купил бы себе в "Три Короны " ,
а так я сейчас на работе дрочу ,
и всё потому что спиногрызов кормлю.

Дети-цветы жизни,вот пиздёж!!!
если конечно вы не подош.
А то есть вот друган у меня ,
ему на детишек срать свысока...

Чё то ебаться мне вдруг захотелось,
видимо спермы кялан накопилос .
А может не сперма , может характер ,
Член мой встаёт , когда вижу бюстгалтер..

Чё то бездарности щас я пишу,
встану ка воздухом я подыщу .
Если удача ко мне щас придёт ,
в рот у меня кто нибудь вдруг возьмёт...

 

Исповедь и нравоучения Маши Калининой.

Маша Kалинина тварь родила ,
пол весь плацентой она засрала.
плинтус в крови , ламинат весь набух,
на хуй ты трахнул меня , мой петух ?

Ты ведь петух , ты ведь должен давать.
В жопу и в рот и мне пох так сказать.
Как угораздило дуру меня ,
как ненавижу тебя я - пизда!

В жижни мужчин до хуя , пруд пруди .
Дура , возьми и к любому пойди.
Раком вставай или хуй отсоси.
Нет, это же надо было набухаться,
чтобы потом с пидоразом сношаться.

Что я теперь спиногрызу скажу ,
Как слова " пидер" я суть обьясню ?
Буду брать мишек и в жопу ебать ?
или солдатикам письку сосать ?

Что обьяснить?То что ты пидераз,
Гей и скатина с хуём возле глаз ?
Как же, а если пацан не поймёт ,
и в девять лет он меня отьебёт?

Скажет , мамань ты с педролой ебалась,
в жопе папаши пол школы копалось.
Люди ебали отца за дёняри ,
голодом пидера пользовались твари.

Сын подрасёт и отпиздит меня.
И всё зато что я пидру дала.
Так что товарищи - бабы , дерзайте .
Трахать нормаьным мужикам вы давайте.

 Пытка номер 3 )

"Вонючка"

Ингидиенты :

кал мужской - 4-5 кило
скальпель - 1 штука
ремни - 4-5 штук
леска-20 метров
дёщяк сыйыгы ( игла для матрацов крупная ) - 1 штука
Йод - 4 банки

Одно из самых лёгких в применении истязаний . Ловите даму , привязываете к солдатской кровати или к баттареям отопительным в лежачей позе . Делаете 2 надреза скальпелем под грудью , если такова имеется , если нет - подмышками .
Ещё два надреза делаете на внутернней стороне бедёр . Складываете ладонь лопаточкой и выковыриваете изнутри жир , размером с кулак ( из грудей и внутренней стороны бедёр).
Предварительно разделив кал на 4 части , впихиваете , тщательно утрамбовывая его внутрь вместо жира . Далее , зашиваем надрезы иголкой с леской . Отрезаем остатки торчащей лески . Заливаем каждый надрез банкой йода,чтобы не попала инфекция,мы же не изверги какие-нибудь в конце концов.

Данная технология использована в часах фирмы " Улис Нардин " . Ремешоk вечно пахнет ванилью . ваниль в данном случае мы не обещаем , но запах в течении последующей жизни дамочке обеспечен !

 Пытка номер 2 )

Ингридиенты :

женщина-художница-привидение-малолетка - 1 штука .
краски токсичные - чем больше тем лучше (минимум 10 литров) .
капельница - 4 набора
дрель Альбина 2М- 1 штука
сверло дюбельное максимального диаметра сечения - 1 штука
воронка - 1 штука
ремни - 5-6 штук


Сие истязание называется " Красота спасёт мир или Пятый Элемент "...

Берёте молодую художницу , привязываете ремнями крепко к кровати . Идеально для этого подойдут солдатские кровати 50-х годов . Далее , достаёте ЮСБ шнур из жопы и выбрасываете , он нам не понадобится пока .Капельницу устанавливаете так , чтобы жидкость проникала во все конечности - 2 руки и две ноги . Вместо гемодеза или чего-то там вливаем токсичные краски , поровну на каждый сосуд .
Ждём 2 часа , пока все 10 литров красок не зальются в художницу . Когда её кожа начнёт играть на солнце всеми цветами радуги , мы приступаем к последнему этапу спасения человечества . Дрелью делаем дыру над переносицей и вставляем туда воронку , куда заливаем остатки краски . Пятый элемент в действии . Можете развязывать ремни .
Уложите художницу на пол на живот и возьмите ЮСБ шнур , отложенный в начале процедуры . Привяжите шнур к волосам и тащите за собой по коридору как машинку в детстве . Такой машинки - ни у кого не было , Эфир !!!!

Я человек жестокий , честно . Не раз в голову приходили разные извращения , но никогда и нигде это не запечтлевал , тем более - не было возможности применить на деле .

Пытка номер 1 )

Ингридиенты:
женщина средняя с обычным влагалищем - 50-60 кило .
Автомобиль советский ВАЗ - 2106 или 21011 выпуска 1982-1986 годов , требующий замена ремкомплекта карбюратора.
Топливо низкооктановое
масло растительное или лубриканты - 2 чайные ложки

Итак , смазываете глушитель авто лубрикантом или эквивалентом . Медленно , но верно насаживаете даму (!!!) на глушитель так , чтобы глубина проникновения глушителя была около5 сантиметров .

Залейте низкопробное топливо в авто и дайте двигателю поработать около 15 минут . Разогретый глушитель плотно перекроет все щели во влагалище , тем самым создав атмосферу герметики и невесомости .
Резко нажимайте на педаль газа до упора , чтобы вызвать хлопок и выхлоп черного дыма из глушака . Продолжайте процедуры в течении часа .

дамы в будущем смогут получать пользу от золы во влагалище . Смешанная со смазкой зола идеально подходит для чистки замжи и прочей обуви . 
 

Руку порезал , насыпал внутрь соли ,
я не боюсь ни порезов , ни боли ..
Нужно до трёх ночи мне скоротать,
по телеку будут порнуху давать.

Жду-не дождуся я это кино ,
руки болят , но мне всё равно .
Боль я оргазмом своим заглушу ,
в порыве кончанья себя укушу .

Боль и оргазмы , что может быть лучше ,
стpессы свои онанизмом мы душим .
Выбор то есть , подрачить иль ебацца ,
после ебания нужно купацца .

Эх , на хуй нужно мне в душ залезать ,
когда можно только рУки полоскать ,
даже без мыла и без мочалки ,
на хуй нужны нам все эти ебалки.

Было не совсем давно . Работал в одной конторе , там было два туалета , мужской и женский . Мужской как всегда засран ,женский - целка ,как будто не у баб бывают менстряки .

После мучительных трудов над туалетной бумагой , которую я ненавижу и буду ненавидеть до конца моих дней , я сделал гениальное открытие . Я начал пользоваться женским туалетом , там было чище намного и спокойнее , баб у нас было меньше . Срал я аккуратно , не дрочил на унитазе , гыллары собирал с крышки в карман,потом выбрасывал - в общем , не оставлял за собой никаких следов .

Но так как я настоящий азер, я скоро оборзел . Я решил начать подмываться . Но чем ?

На шкафу стояла ваза с красивыми исскуственными красными розами . Я начал долго и стабильно использовать её . Это было круто , чистый туалет , ваза хрустальная , большая главное (мы же тоже не маленькие)..

Но всё закончилось , когда глухонемая уборщица спалила меня когда я выходил из женского туалета . Нет , она не хотела меня закладывать , но пыталась обяснить нашим девчонкам ,что я пидр , при этом она махала типа мелкими крылышками и делала " мммммм-мммммммм-ммммммммм".

Ессно ей никто не поверил , потому что я их добрую половину давно выебал , максимум подумали ,что я бисексуал .

Предисловие :

Иногда мне тоже бывает стыдно . Настолько стыдно , что я прячу своё лицо , не смотрю на экран , стараюсь закрыть уши . Правда , стыдно бывает не за себя , а за других , особенно в кино . Вчера со мной тоже самое , я чуть не сошёл с ума от стыда .


Я не знаю откуда у меня дома появился этот шедевр кинематографии .Я вообще не любитель смотреть кино , телевизор и т.д. Но вчера меня что-то перевернуло и я включил перед сном на слегка пьяную голову этот кошмар . Буду рассказывать тут подробно интересные моменты , да простят меня те , которые это уже видели,но я должен открыть глаза нашим соотечественникам за пределами Родины .

В ролях - Роя и другая баба , с которой как-то пил пиво ,а потом увидел в театре , когда детей потащил на Бременских музыкантов. А , забыл , был ещё парень , имени не знаю , пива с ним не пил . Больше там почти никого не было .

Все саундтраки , мелодии мобильных телефонов на всех телефонах из репертуара Роии.

Первые минут 10 были извращения на тему " Биз дя варуг" в исполнении ВП продакшн . Это лого как только не поставили , и раком , и боком . Илона Давыдова со своими курсами языка за неделю отдыхает . За 10 минут просмотра я запомнил ВП Продакшн на всю свою жизнь.

Затем гениальная картина-Ройка в мыльной пене лежит в чугунной ванне и рисуется большим количеством Нивей разных , шампуней , гелев для душа ,а также бокалом шампанского .Вроде всё нормально , кафель положен ровно , граут по цвету подходит , немного грязно и неoпрятно ,но для Рёйки сойдёт . В это время в гостиной сидит гагаш со страшными бровями (мои отдыхают) , жрёт вискарь и курит в комнате , положив ноги на античный столик . Всё это он делает , внимательно позыривая клип Валерии " Девушкой своею ты меня назови , а потом обмани , а потом отьеби и т.д."Всё это время Роя надрывается в ванной " Сёндюр ону!!!!" , но бедный гагаш не слышит её . В итоге появился резон показать народу сисьге и пезду . Рёйка , слегка мыльная , нагишом вылезает медленно из ванны , накидывает на себя чё-то , влетает в комнату и орёт на парня " Эщидмядюн , бля , сёндюр ону нах!!" , на что парниша справедливо отвечает " Ноолуб ки ,бахырам да,сяннян пис охумур ки ..." . За этим следует истерика Роии , и она летает по хате с вазой в руках за гагашем , который с трудом успевает сьебацца из хаты через длинный коридор с лакированным паркетом и ваза конца 15 века китайской династии Хуй разбивается об турецкую входную дверь 21 века династии Сикь-оглу кардашлар.

Далее идут слёзы , внеочередные кровянистые выделения , сопли и она решает покинуть страну из-за того ,что ёбр поставил Рёю на одну ступень с Валерией . Всё это сопровождается байгушскими соундтраками самой актрисы . Затем она подходит к телефону , вернее приползает , потому горе у неё и вправду великое , её морально опустили полчаса назад . В телефон она говорит,вернее простанывает мужским голосом всего лишь 3-4 фразы , но также гениальных :

-Салам , бу гюн Тюркия учуш вар ?
-Бир няфяр...
-Бизнесс класс иля...

Трубку положить на место западло , её просто нужно бросить на пол,чтобы она в ритмично болталась в такт её же песни , а затем под музыку " Мян гедирям , тянха , мян гедирям !!!!" нужно быстро побежать одевать свитера с открытым животом (бля, а потом все бабы исключительно жалуютыса,что у них яишники застужены ,вернее один )...
Под ту же музыку она звонит тёлке , с которой мы пили пиво , которая по совместительству также является типа её продюсером и в двух словах говорит что мян Тюркия гедирем ....

Далее следует ессно патетика блядского разлива - гламурный отель , мярхаба , бана бир отак , а также площадь , голуби и тошнотворное кружение с распростёртыми руками вокруг своей оси . Сцену с блеванием вырезают . Хочу также обратить внимание на рисовку пластиковой картой в отеле - Дебетная Голд Мастер Кард. Кто разбирается , поймёт.

Через минут 40 её снимает азер , который весит околo 100-110 кило , бородатый , много курит и грубо с ней разговаривает(хотя как ещё разговаривать с бабой без багажа , которая хуй знает зачем зарёванная сидит в центре города совершенно другой страны) , нормальный парень короче .

Ценностью актёрской игры является то ,что она весь фильм (!!!) , который длился минут 40 , скрывала что она бля суперстар , а просто напиздела , что ведёт прогноз погоды ... Это всё равно что Марселина скажет ,что она санитарка в Крупской,а Приколино - проперти менеджер в мотеле у индусов....

Суть сего пиздежа - полюбите меня такой как есть,а не как мегастар бля , принцесс оф зис факин ворлд. . Видимо героиня не понимает , что такой какой она есть её могут просто поипать , но полюбить уже слишком , хотя....мало ли извращенцев , маньяков и прочей заразы сейчас на свете...

Выпив рюмку ракы(предварительно она выебнулась , что пьёт только виски,хотя вначале фильма она хуярила шампан без закуски в ванной,a виски пил гагаш с ужасными бровями , которого она несправедливо выгнала,хуйнув вазой по двери - пиздёж номер 2 ) она начинает вырывать микрофон у музыкантов в ресторане и неплохо поёт для уровня себе подобных , парень прикидывается чайником ,НО ебёт её в ту же ночь , как будто не подозревая , что дико рисанулся и выебал супер-мега-техно-вагино стар .

Далее следует покупка шмоток в магазине под саундтрак " Претти Вуман" , переодевания во все цвета чушкарских джинсов , попытки заплатить своей Мастеркартой , а также гениальная фраза Ройки , после того как парниша заплатил за еблю деньгами за шмотки :
-Парниша: Мяннян тюкянда гадын ялини джибиня салмаяджах
-Ройка,мысли вслух,т.е. рот закрыт:Хейиф ки Бакыда беле фикирлящян кищиляр хеч галмайыб...(Буннан сонра хеч галмаяджаг да , ты , бля , военную тайну раскрыла бля , как будто мужики лохи сплошные..)
Затем следует ежедневная ебля , позирование перед камерой парниши , нижнее бельё , ляхи , волосы вокруг сосков (это по старой памяти-прим.автора) , а затем ужасный переломный момент всего фильма .

Утро , парниша спит после траха , Ройка пытается рисануться хозяйственностью и идёт в магазин покупать жратву , где натыкается на огромное количество турецкой прессы , глянцевых журналов со своими фотками на первых страницах,наряду с Анжелиной Джоли , Перис Хилтон и Витни Хьюстон.. Господи , какое двойственное чувство!!! Ройка не знала , что делать . То ли поссать от радости , что она знаменита в Турции , либо сломать ебло своему новому ёбарю , за то что он продал её фотки всей прессе одновременно , следовательно знал , что она бля супер-мега стар , а не джындырская ведущая . Ессно , она со слезами сьёбывает от парниши , он за ней гонится в трусах по улицы , повторяя про себя лишь одно - тутуб сикяжям,ты ещё бля все бабки не отработала , как будто этих дней ему было мало , гёрмямищ тоже мне(это уже менталитет наш) .

Ройка доковыляла до отеля со слезами , сказала ,что уезжает , заказала машину и получила дискаунт в отеле , как супер-мега-пиздец-стар , которую знают даже за границей .

Ессно вызвать такси она не могла , поэтому приехал белый стредж лимузин , на котором она доехала до лимана .. Сцена в бакинском аеропорту жгла неподецки . Куча охраны , фотографов и папарацци следовала за главной героиней , ослепляя бесстыжие глаза звезды .

Всю оставшуюся часть фильма она курит зверски , бухает и слушает свои песни ,а также жалуется на жизнь , мол , вот , меня просто так никто не любит , только из за того ,что я супер-мега-пиздец-стар . Видимо эта дура так и не поняла ,что в городе Баку уже есть толпа замечательных девушек и с целками , и без оных , которых тоже никто не любит , не потому что они не звёзды ,а только потому что женщин в Азербайджане больше , чем мужиков .

Мораль сей басни такова -девочки , мои хорошие,умоляю Вас не становитесь певицами , если вы блядь по призванию , а полюбить вас и так полюбят , если это Вам предначертано . Ну а если нет - шо поделаешь , не все же мужики Трампы..